El ojo avisor

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AKTIVIA!

Kristina es “aktivia”: te asegura una Kagada por día!!
Sí viejo, se recontra pudrió todo, fíjate que los gringos ya no saben para dónde salir corriendo y nuestra Jefa Kristina (que ya no le cuida el sillón a Néstor porque Néstor no lo agarra más) se tomó una damajuana de Aktivia en Nueva York y el efecto todavía le dura.
En el bunker de Haroldo da Garoa, pasando la calle Oliden en Lanús Oeste, el clima era parecido al de un terremoto, no alcanzaban a analizar una noticia bomba y ya venía otra peor. El analista político del grupo, el polaco Semenewicz conversaba animadamente con el corresponsal en Chañar Ladeado, el “Chango” Luna y, después de enterarse de todo lo que pasaba en Yanquilandia, llegaron a la siguiente conclusión:
Querés capitalismo? Ahí tenés capitalismo!
Después de lo cual dejaron paso a otros estudiosos del búnker como el “Pata é catre” Iglesias y el “Tano” Spaccavento (impecable maestro pizzero) que hicieron las siguientes observaciones sobre la performance de Kristina Aktivia.
Kagada uno: apareció en las Naciones Unidas, dando cátedra de cómo manejar la economía a los mismísimos gringos. Justo a ellos, los inventores de la pelota! Según AKTIVIA, los gringos tenían que aprender del gobierno de ella, que tenía superávit, reservas y estaba blindada contra toda clase de terremotos financieros. Según el Tano fue “Alicia en el país de los cocodrilos”, solo que estaba en medio del agua rodeada por los caimanes! Por supuesto a los gringos le causó la gracia de un cepillo y por lo bajo le dijeron de todo, menos bonita.
Un periodista secreto del búnker, infiltrado en la Delegación K, habló con un confidente de la mesa chica de los K , “José Calcetín”, que le dijo que todos pensaron: “qué pedazo de bolu …esta mina está subida a una ola que se va a hacer mierd… contra el murallón!”
Kagada dos: habló de “Planes”, que hay “Plan A”, que hay por las dudas un “Plan B”, qué se yo cuántos planes tiene en esa cabeza llena de pajaritos. Lo que estamos todos seguros acá es que el único plan que existe es el “Plan C”: la mina c piró completamente, el crecimiento c paró casi del todo, el efecto del derrumbe económico yanqui c va a tragar y llevar puesto a empresas, bancos, puestos de trabajo y cualquier cosa que uno c pueda imaginar, los maestros c le reviran, el dólar c va a la remismísma “damier”, los sindicalistas amigos c le retoban, los políticos cercanos c le rajan, los chacareros c le envalentonan con el Alfredito a la cabeza; conclusión: c huelen aires de debacle final!
Kagada tres: Kris “Aktivia” logró que Sergio “que piola y qué lindo que soy” Masso, a los dos meses de asumir la Jefatura criticando al INDEC, ahora hable maravillas del mismísimo Moreno y además dice que su Jefe verdadero Julio “afano con las dos manos y los dos pies” De Vidrio es más o menos como la Madre Teresa de Calcuta.
Con tanta conmoción, se improvisó un gran coloquio en la cancha de bochas de la Sociedad de Fomento de Villa Transradio en la que se está estudiando no sólo si este es el comienzo del fin del capitalismo, sino también el comienzo del fin de la Jefa K, el Jefe K, el matrimonio K, el gobierno K, en fin…dice un corresponsal en la Casa Rosada, “José Bandeja”, que el Aktivia la hace delirar y no solo caga…la Jefa se enloquece y pide: un helicóptero, un helicóptero!

Haroldo Da Garoa


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